Fine lørdagen

Har vært på Gardermoen og knipsa fly, fikk Wizzair på brikka med litt flaks. De flyr vanligvis ikke til Gardermoen, men takket være et vræk fly så tok de seg en tur til Osl istedenfor. Da blir Marius glad....

Var også på Østensjø og titta etter noen fugler, men det var lite nytt der. Var en siste tur før alle gjessa og gakk'ene drar sydover. Gikk rundt hele østensjø, og den sosiale angsten var totalt under kontroll. Det var en deilig følelse. Jeg brukte vel nesten en og en halv time rundt. Mördar-bakken er også rundt Østensjø. Kom meg opp nesten uten å bli sliten eller svett, det er også en god god ting. Det betyr at jeg svetter mindre og er i bedre form.

Så lørdagen i dag har vært en gedigen suksess. Hurra for meg! Så nå er det Familjen for full musikk resten av kvelden.

Lurer på om jeg

skal ta en tur ut og fotografere litt. Først må jeg ta en dusj, dagen min starter ikke før jeg har fått meg morgendusjen min. Jeg fungerer rett og slett ikke uten den, så det blir et slags startskudd for hjernen min.

Hva jeg skal ut å fotografere er jeg mer usikker på. Har litt lyst til å kjøre inn til Gardermoen eller Østensjø, men burde spare bilen for kilometerne. Har allerede oppgradert kjørelengden på forsikringa med 8000 km i år. Ble litt mye kjøring i sommer, og våres, og i høst....kjører vel egentlig altfor mye. Men sånn blir det når man har vært billøs i nesten to år.

Men da er det dusjetid, og så tar jeg med kamera og kjører meg en tur. Så får vi se om det blir kraftverk, fly eller fugler jeg kommer hjem med bilder av.

Heeeeelg

Og fornøyd med det. Ingen planer, bare slappe av. Kanskje lese litt, se film, spise is....helg.

I dag skal jeg endelig få se nevøene mine, da kan jeg slippe å ha dårlig samvittighet for det lenger også.

Litt skolebekymring

Tar tilbake litt av alt skrytet jeg har gitt gruppa. Vi har en som ikke gjør noenting, og som forstyrrer resten, vi har en som sjeldent er på skolen om dagen. Jeg veit han hater gruppearbeid og har sine ting han sliter med, men han gir heller ikke beskjed om at han ikke kommer. Også sender han meldinger til meg seinere på dagen og lurer på om læreren har sagt noe om at han er borte. Merker at det irriterer meg nå. Vi har ei jente som dominerer, mens jente to er veldig veldig stille, men jeg tror ho er arbeidsvillig. Så har vi en som bikker litt begge veier, veldig arbeidsom når han har lyst, men han som aldri gjør noe gjør at han som egentlig er arbeidsom detter ut.

Merker at jeg har et litt aggresivt humør om dagen, og at lunta ikke er kjempelang. Jeg får prøve å få det ut her istedenfor at jeg får en utblåsning i gruppa, det lønner seg nemlig ikke tror jeg.

Har nok litt med jeg ikke har så mye depresjon også. Jeg vet at mye av det sinne jeg har hatt før har jeg rettet mot meg selv når ting ikke alltid går som det burde. Nå som jeg faktisk prøver å jobbe hardt, men sliter med å få med meg resten av gruppa merker jeg at jeg klarer å rette sinne utover, men det er en uvant situasjon og jeg blir i et veldig utrivelig humør og da klarer jeg ikke å fortelle folk hva jeg føler uten å bli ufin. Så da blir jeg usikker og stenger alt sinne inne til jeg alt kommer ut i en eller annen form.

Jeg har ikke lyst til å bli barnehageonkel heller når det gjelder gruppene, folk er voksne og må vise bittelitt initiativ og ansvar. Jeg gir det en uke til, hvis ikke ting ordner seg litt til da får vi ta en runde innad i gruppa, er nok flere som føler det litt sånn.

Valg

Vi snakker politisk valg, ikke livsvalg. Jeg havnet som nr 18 i valget. 13 kom inn i bystyret, så da var det et stykke opp. Fikk 30 pluss-stemmer og fire stemmer fra folk som stemte på andre partier, eller slengere som det heter. Får ta med meg alle plussene som komplimenter, også blir jeg vel 5.vara, så kan hende at jeg må møte i et eller annet bystyre hvis noen får fritak o.l. etterhvert.

Men jeg kom hvertfall ikke inn, det er positivt. Men så kan engasjerere meg forsiktig og ta ting i mitt eget tempo, fordi det er litt interessant og det er en fantastisk arena for å jobbe for at psykiatrisk helsearbeid for ungdom skal bli prioritert. Men vi får se, etter skole og trening er det ikke så mye mer tak i meg.

Litt usikker

Prøver å skrive litt her hver dag, men akkurat nå om dagene er det ikke så mye å skrive om. Angsten er rimelig under kontroll så lenge det ikke skjer noe uforutsett, depresjonen merker jeg ikke så mye til, har hatt litt tilbakefall med negative tanker nå som jeg var så forkjøla.

Skolen går bra, hjemme går det greit, det sosiale går greit det også selv om jeg skulle gjerne hatt oftere kontakt med kompiser. Men akkurat nå om dagen er jeg mest sliten når jeg kommer hjem fra skolen. Så da orker jeg egentlig ikke så mye mer sosialt.

Har ikke fått trent et par dager pga sykdom, skal prøve i morra igjen. Ser ut til at forkjølelsen er nesten borte. Kan hende jeg tar fri i morra også, bare sånn for sikkerhets skyld.

Eneste som står på den negative siden i livet mitt nå er savnet av venninna mi. Følelsene for henne er vel egentlig nesten borte nå. Med tanke på at jeg har hatt sju år med tankeprosesser, så var det egentlig ikke så mye mer å bruke energi på. Det at jeg fikk det ut gjorde at en følelsesdemning brast i meg og flommet over alle tankene.

Jeg håper fortsatt at hun ombestemmer seg, men jeg tviler sterkt på at hun gjør det. Frykten for å ramle tilbake til gamle tanker og følelser er nok der hos henne. Og jeg forstår den frykten, det er derfor jeg fortsatt tar pillene mine hver dag og ikke har sluttet på dem. Jeg er livredd for å havne ned i det mørkeste mørke igjen.

Ferdig med dett i desa

Nå er det hosting som gjelder. Blir nok ikke helt frisk til i morra heller, satser på å være fit for fight på torsdag igjen tenker jeg. Forkjølelser sitter så innmari hardt om dagen.

Heldigvis funker medisinen, så jeg sitter ikke å gruer meg over valget. Krysser alt som krysses kan for at jeg ikke blir valgt inn, det ville gjort alt så mye bedre.

Har også mistet legen min, så må finne ut hvem jeg har fått eller om jeg må velge meg en ny en. Det er skikkelig trist fordi han forstod alt jeg fortalte han og støttet meg uansett hva det var for noe. Forhåpentligvis finner jeg tonen med en ny lege. Må ned å skaffe meg en ny resept en dag, så da får jeg vel bestille meg en time hos den som er ny, hvis jeg da har noen lege da.

Dett i desa

Har vært i Sverige i dag og kjøpt ramlösa. Fant egentlig ingenting annet, måtte ta med meg et brød og roastbeef for at handlevogna ikke skulle se helt stusselig ut.

Fortsatt forkjøla, håper jeg er nesten kvitt den i morra. Så lenge jeg ikke hoster så er det egentlig greit. Prøvde å medisinere med pistasjeis med sjokolade, men det funket ikke. Ble egentlig mer tett i nesa.

I morra er valget ferdig, jeg står på liste i år også. Håper for guds skyld at jeg ikke blir valgt inn. Jeg står såpass langt ned at det ikke burde være noen fare. Uansett søker jeg om fritak om jeg skulle bli valgt inn. Jeg kommer til å knekke sammen hvis jeg skal fortsette med det greiene der.

Jeg husker ikke om jeg har fortalt om når jeg var valgt inn sist. Men jeg husket ingenting fra møtene vi hadde, rett og slett fordi jeg hadde så mange tanker at jeg ikke klarte å delta. Jeg gikk med konstant angst for å måtte opp på talerstolen, og jeg klarte ikke si noen ting i møtene fordi jeg hele tiden satte spørsmålstegn om det jeg mente var godt nok, og jeg var redd for at andre skulle mene noe negativt om meg.

Derfor trakk jeg meg langt unna det greiene der, men jeg kom meg ikke helt ut sist, og de klarte å lure meg inn på lista igjen denne gangen også. Men jeg klarte å komme meg nedover på lista. Forhåpentligvis er det ingen som gir meg plusser så jeg ikke rykker oppover.